Before...something!

...o la lucha entre ser una romántica perdida o una realista cruel.

(Dedicado a mi Jesse Wallace personal)

Tenía apenitas 27 años recién cumplidos, cuando transcurría mi primer verano recién recibida.
Mi vida era un cúmulo de expectativas con todo lo que tenía para hacer, era joven, inteligente, linda, creativa, laburadora y soñadora.
Tenía un mundo y una vida por delante y toda la emoción de estar empezando una nueva etapa.

Nuestro perro, el que teníamos en aquel entonces tenía diez años y estaba muy enfermo. A los pocos días de enfermarse, murió.
Con mis hermanas hacíamos guardias a la noche para que no se sacara el suero y para que no se deshidratara.
Fueron pocos días, pero días en los que estábamos todos muy tristes en mi casa.

Un sábado a la noche me toco quedarme a mi despierta y decidí alquilarme una película antes de pasar la noche junto a mi perro.  No recuerdo con exactitud, pero creo que mi amiga Euge se quedó conmigo a ver la película.
Tampoco recuerdo que fue lo que me decidió a la elección de la película, pero si supe que la película me marcó para siempre.
Habíamos alquilado "Antes del amanecer".

A los 27 añitos, ya llevaba en mi haber un par de golpes afectivos, no tantos como los que puedo  llevar ahora con 44, pero había sumado unos cuantos, fruto de malas elecciones en mis parejas. No viene al caso quienes ni cuando.
Cuando vi la primera vez "Antes del amanecer" solo supe que yo quería "eso".
"Eso" se refería a la noche romántica entre dos jóvenes de veinti tantos en una romántica ciudad europea como Viena (yo estaba planeando ese verano mi primer viaje a Europa con Euge, de hecho nos fuimos en Marzo del 97).
"Eso" también se refería a la magia. La magia  con que dos personas se cruzan en la vida, sin saber (sobre todo en aquel entonces sin tecnología mediante) si alguna vez te ibas a volver a cruzar.

Me marcó porque yo tenía un par de años más que los protagonistas, porque a pesar de vivir siempre con los pies en la tierra en muchas cosas, siempre me gustó volar. Siempre había soñado con cruzarme un Jesse Wallace, aunque sea por una noche. Y que esa noche fuera la noche más maravillosa de mi vida.

Había tenido ( y en aquel entonces me duraba la magia) un Jesse Wallace de la adolescencia, el Jesse Wallace con el que subía a la terraza de la casa quinta alquilada por los padres de una amiga, un verano, nos tomábamos de la mano tirados en ese techo, solo a mirar el cielo y a soñar. A soñar con todo aquello que nos quedaba por delante.

Los que me conocen de toda la vida y aquellos que me leen de mi anterior blog, sabrán que mi Jesse Wallace de la adolescencia se esfumó y se hizo añicos cuando yo tenía 38 años.

Amores de la adolescencia re editados al pisar los 40 pueden resultar muy románticos cuando hacemos una tira televisiva, pero la cruda realidad nos muestra otra cosa.

O simplemente no era mi Jesse Wallace. En la adolescencia  pensamos que el primero es el único, pero la puta vida nos demuestra que no es así.

De los diecisiete años en adelante traté de buscar esa famosa "magia" pero se tornó con el tiempo en algo casi imposible de encontrar.
Y en eso radicó que Before sunrise me haya pegado como me pegó. Me despertó de la realidad, del querer encontrar una "pareja/novio/marido" adecuado para cumplir con mi etapa post graduada, y me mostró cuanto quería volver a encontrar esa magia que para mi ya era solo boludez adolescente.

Quiero encontrar alguien con quien pueda tener las conversaciones que tienen Jesse y Celine, quiero encontrar que esa clase de delirio al que me libro con mis amigos, lo pueda lograr con una pareja

Ese era mi deseo más profundo, encontrar, aunque sea por una noche, una semana, un par de meses, ese "alguien" tan especial.

El verano pasó, mi primer viaje a Europa concluyó, la realidad me avasalló, me dediqué a buscar trabajo, encaminar mi carrera y disfrutar una etapa de mi vida, donde modestia aparte, me sobraban los tipos.
Aunque con ninguno pudiera sentir esa "magia" que quería sentir.

Las relaciones y los años pasaron, las frustraciones y los golpes aparecieron, la vida me pegó varias acomodadas de patitos en el medio y me olvidé de esa puta película.
En realidad nunca me olvidé, solo la "cajoneé" en algún rincón de mi cerebro.

Hasta que en el 2004 se les ocurrió editar la segunda parte de la película.
Y me acordé de lo mucho que me había gustado.

A los 34 años me había vuelto una mujer adulta bastante irónica, ácida y sin ningún tipo de escrúpulos en muchos aspectos. Me había dado cuenta que la gente es generalmente una mierda, hasta que demostraran lo contrario, que los hombres solo servían para pasarla bien en la cama porque no se podía confiar en ellos, que el matrimonio era en general, por lo que veía a mi alrededor, una farsa, y que no había mejor hombre para irse a la cama que el casado, porque era el que menos te rompía las pelotas y no te venía con exigencias.

Y le dije a una amiga, diez años menor que yo, sino quería ir a verla al cine. Mi amiga, con sus apenas 24 años, con toda una vida de emociones por delante, y sin haber visto la primer película, me acompañó.

Y me puteó en arameo por haberla llevado a ver al cine "semejante bodrio" que solo se basa en conversaciones por una hermosa ciudad europea, acerca de dos treintones bastantes desconformes con sus vidas.

Mi amiga no había entendido nada. Una porque no tenía edad para entender, ni vivencias para comprender las conversaciones. Otra, porque no había visto la primer película, ni la había visto como yo, a la edad justa que tenían los protagonistas, cuando se conocen.
Ergo, no había entendido nada.

Yo lloré. Muchísimo!!! Digamos que la película me estaba pareciendo buena y estaba tratando de entender a donde iba a llegar hasta que llega la escena del auto.

Y me desarmé! Me estaba escuchando a mi misma... fue la dura realidad de verme en un espejo. A mis treinta y pico.

Y ahí me di cuenta que si me hubiese encontrado con mi Jesse Wallace y lo hubiese perdido como Celine, para que se case con otra y encima sea infeliz, me hubiese enojado mucho.

Salí del cine acongojada y pensativa. Y más allá de que el final de la película es abierto; mi realismo me hizo pensar en una sola cosa: "se lo garchó en París, a lo sumo el perdió el vuelo, tuvo un quilombo a la vuelta con la mujer, y volvió a su vida rutinaria e infeliz donde todo estaba pautado, como es en el 99,99% de los casos".

Con el tiempo y con los años (y la terapia) me fui acercando a los cuarenta un poco menos ácida e irónica y con una cuota de realismo, que hacía que viese que los Jesse Wallace no existían, pero no por eso  me dejaron de gustar este tipo de películas.

A los treinta y ocho y tras mi última relación fallida con un separado con dos hijos, me decreté la tía solterona feliz, me dedicaba a salir con mis amigas y amigos, a laburar, a viajar, y a pasarla bien con lo que me gustaba.
Me compré un par de películas para llorar que; según mi anterior pareja, eran las típicas películas de solterona.
No me importaba, "When Sally met Harry", "Before Sunrise"  y "Before Sunset" eran parte de mi videoteca de "gorda con helado" o de "Bridget Jones" asumida.

Y por más que creyera que en mi vida jamás iba a aparecer un Harry o un Jesse Wallace, es lindo ver una película y creerte por 90 minutos, que esas cosas SI pasan.

Llegué a los cuarenta, y como decía una compañera mía de la facu, le volví a apostar al amor y "cada vez que le aposté al amor, perdí". Volví a perder.

Dolió, creo más que por la desilusión de apostarle a algo que ya creía perdido, que por que había perdido.
No era Jesse Wallace, y distaba años luz de serlo.

Pero la vida, en el momento en que bajé las cortinas, me volvió a sorprender.

A escasas horas de cumplir un año y siete meses con mi Jesse Wallace, no puedo dejar de agradecer, cada minuto que pasa, cada segundo que paso junto a él, que el Universo, Dios, o la alineación planetaria, hicieran que se cruzara en mi vida de la manera más loca que jamás se me hubiese cruzado por la cabeza.

Con el 99 % de los pronósticos en contra, y en contra de toda mi voluntad racional, el destino, la vida, o la magia simplemente se dio.

Y el año pasado, mientras el dolor físico me atormentaba las 24 horas del día, a 48 horas de hacerme una biopsia de colon, fui al cine con mi amiga Fer a ver "Before midnight".

Y con el dolor en la espalda y brazo que no se me iba, con el miedo a la biopsia, con la batería del auto agotada, con ganas de irme de vacaciones y no poder, peleada con el administrador de mi edificio por un agujero en el techo de mi baño, estallé. Y salí del Village Recoleta llorando, mi amiga me sentó en Buller, cervezas mediantes, me bajó a tierra y el teléfono sonó.

Era "esa persona" que me cuida, me ama, me saca de mis demonios, que me venía a buscar.

Mi "Jesse Wallace". Ese que me me mira siempre, con la mirada de Ethan Hawke en esta escena.

EXACTAMENTE LA MISMA...

Yo se que somos dos personas, que a pesar de las adversidades, fuimos muy afortunadas. La magia existe, solo  hay que estar dispuesto a aceptarla, y nunca sabemos cuando se va a cruzar....