De los deseos, las proyecciones de los otros y otras cuestiones....

Debo confesar como le dije una vez a un amigo, que soy una persona que genera polémicas.

No me quedo callada, no soy como el 100% de las mujeres, siempre fui muy distinta, y me costó mucho tiempo, mucha plata (y con esto me refiero a mucha terapia, lo que puede o no llevar a un crecimiento personal) aceptar que no soy como todas.

O que como enarbolaron las chicas gays de los 80 o 90s "soy lo que soy".

No colapsen, me siguen gustando mucho los hombres y cada vez me gusta más mi pareja. Que es un hombre.

Pero no soy como todas, y lo acepté.

Los años de terapia me enseñaron a aceptar que soy una persona egoísta. Lo soy,  no creo que en un sentido perverso o rebuscado de la palabra, sino en un sentido sano.  Y se  que  estoy aprendiendo a reconocer mis límites.

Y en esto quiero hacer un enunciado, nunca me quitó el sueño en lo personal ser madre. Me metieron presión en mi casa y en mi familia para que saliera "normalita"; pero nunca creí que fuera a ser una buena madre. Capaz que me equivoco, pero de solo pensar que tenía que engordar como un elefante (yo tengo tendencia a engordar) y no poder bajar más esos quilos me daban ganas de suicidarme. Pensaba en las náuseas, en la falta de sueño, en el dolor del parto, y en SIEMPRE TUVE PLENA CONCIENCIA QUE EL DÍA QUE NACIERA IBA A TENER QUE DEJAR DE SER YO.

Es eso malo o bueno? No lo se, para algunas "madres argentinas" debe ser horripilante, porque justifican su elección de vida solo en la maternidad. Para algunas "profesionales dedicadas" o "feministas acérrimas" debe ser fantástico porque nada mejor que despegarse de aquello que nos tuvo sometidas durante generaciones.

Para mi solo es  diferente.  Y es lo que yo elegí, algo diferente.

Muchas veces nos llenamos la boca hablando de la aceptación de la gente diferente pero no podemos entender que alguien tenga una elección de vida diferente a la nuestra.

Pasé muchos años de mi vida creyendo que quería ser mamá y sintiéndome frustrada por no conseguir formar una familia tipo con un hombre que fuera el padre de mis hijos para cumplir las expectativas de otros o de una sociedad que me mandaba ser algo que nunca quise ser.

¿Que hubiese pasado si quedaba embarazada? No lo se decir. No puedo hacer adivinaciones de momentos pasados en mi vida, pero seguramente hubiese sentido en una encrucijada de emociones.

Una vez escuché decirle a alguien en ese tonito desdeñoso que usan algunas mujeres "lo que pasa es que como vos nunca tuviste una vida adentro, no lo podes entender".
Seguramente no lo entiendo.
Y tampoco me desvela no entenderlo.

¿Está o bien o mal no tener interés en entenderlo? ¿soy menos mujer por eso? ¿tengo menos derecho a opinar desde un punto de vista racional?

Pareciera que sí. Pareciera que vine "falladita".

Aprendí con los años, con la terapia, con los "ninguneos" y comentarios de mierda, incluso de la gente que te quiere como amigos y familia; con los menosprecios de las parejas separadas con hijos, a convivir con esto.

Y aprendí a no engancharme en los mandatos sociales de los demás, a los que yo renuncié, a entender que no todos pueden entender al otro. Que yo entendí que la maternidad es el fin único en  la vida de la mayoría de las mujeres, pero no el mío.
A entender que la gente que te quiere, quiere para vos lo que eligieron ellos, porque no pueden entender que vos ELEGISTE otra cosa.
Aprendí a convivir con la ignorancia ajena y a manejarla.

Y aprendí a elegir mejores parejas en ese aspecto.

A los cuarenta recién cumplidos, cuando acababa de hacer el "deal" conmigo misma que la maternidad era algo que los demás habían deseado para mí mas de lo que yo lo había deseado, conozco a mi anterior pareja. Luego de unos meses  y de que el me empezara a hablar de "armar algo juntos", de "proyectar algo juntos"; lo primero que le espeté fue "...te aclaro que si vos querés volver a formar una familia, vos, tus hijas y yo como ensamble, todo bien, ahora si tenés ganas de tener hijos en una nueva familia, sabé desde HOY que diste con la mujer equivocada, YO NO QUIERO TENER HIJOS".

Del otro lado se hizo un silencio, y al final la respuesta fue "ya los tuve, no es lo que me quita el sueño, si a vos no te lo quita".

Jamás en el año de relación que tuve con el me hizo sentir menos porque yo no tenía chicos, jamás me hizo sentir que yo no podía entender situaciones de materno/paternidad solo por mi condición de mujer nulípara.
Jamás me sentí menos mujer a su lado  por no tener ni querer tener chicos.

Al tiempo de distanciarnos lo conocí a Alguien, mi actual pareja. Fuimos amigos un buen tiempo y el supo y entendió desde siempre mi forma de pensar, sentir y desear. Y durante el tiempo que fuimos amigos, y que llevamos juntos, que son casi tres años; JAMAS sentí un ninguneo por ese tema. Todo lo contrario, tanto mi anterior pareja como el, no solo respetaban, sino ADMIRABAN (admiran en el caso de Alguien) que yo haya decidido tener la libertar de hacer y deshacer mi vida a mi antojo según me vengan las ganas.
Y casi casi, les diría que eso fue lo que les atrajo de mi a ambos.
De una buena vez por todas decidí buscar parejas que me aceptaran como yo había aprendido a aceptarme a mi misma.

¿A que vengo con todo esto? Las malditas redes sociales...

Hace unos días por boludear en Caralibro caí en un jueguito boludo en el que si comentabas o hacías  "like" en el estado de un contacto tuyo que estaba jugando ese juego, te mandaban un mensaje privado (tu contacto) donde tenías que elegir entre una serie de frases para poner en tu estado, algunas muy ridículas, y otras que no tenían sentido. Si alguien te comentaba o te daba "like" le mandabas en el mensaje privado para que continúe con el juego.
De esas frases yo "cometí el error" de elegir una que sabía que más de uno se iba a cagar de risa (pensando erradamente, porque evidentemente los que yo creo que me conocen, no me conocen tanto) y que los que no me conocen iban a entrar como caballos.

La famosa frase fue "ESTOY EMBARAZADA!!"

Obvio que de los doscientos contactos que tengo, cien cayeron. Y otros cien no usan Facebook o les chupa un huevo mi estado reproductor.

Y la gente es buena y se emociona con estas cosas....hasta que les mandaba el mensaje diciéndole la verdad, algunos se cabrearon, otros se cagaron de risa, con otros gracias  a esto estuve chateando y arreglé para ir a tomar café un día de estos, y algunos se ofendieron.

Lo que más me llamó la atención fue que se ofendieron porque jugué con sus sentimientos para conmigo. Bueno si, me extralimité. Pedí disculpas y en un momento avisé que era mentira porque la cantidad de mensajes y llamados que empecé a recibir me asustaron.

Y cuando blanqueé el juego se ofendieron. Bueno si, era un juego, pero...no me conocen lo suficiente como para saber que LO ULTIMO QUE QUIERO EN LA VIDA EN ESTE MOMENTO ES TENER UN PIBE???? Y que menos que menos lo publicaría en una red social a viva voz???

Del "sos una pelotuda de mierda" y luego empezar a reírse a la ofensa grave y "vos jugas con los sentimientos de la gente que te quiere" hay un camino abismal.

Porque la gente que me quiere debería no proyectar sus ganas de que yo tenga un hijo  y entender que para mi es un tema superado, tan superado que hasta puedo hacer un joda con eso....

...Ahora, si para muchos, el tema pasa por las proyecciones personales de cada uno porque no lo resuelven, yo de eso no me puedo hacer cargo.

Que tengo un humor negro de mierda, no es novedad. Lo se, lo asumo y a no todo el mundo le gusta. Creo que a mi pareja le encanta, porque el tiene el mismo (o no se si peor) humor de mierda que el mío. Y me entiende.

Que no pensé en herir gente cuando elegí la frase, es verdad. Solo pensé en hacer ruido.

Ahora en culparme de "insensible" porque la gente se emociona con algo que a mi me daría ganas de tirarme de un puente, no me puedo hacer cargo. Porque son las emociones de ustedes, para conmigo, que se las agradezco, pero no las mías.

A veces, muchas veces, proyectamos nuestras metas y deseos en la gente que queremos. Yo quería que mi hermana menor, que es brillante, se recibiera de odontóloga e hiciera carrera como profesional. Hoy está casada, tiene tres hijos varones muy seguidos y chiquitos y no trabaja. ¿Yo la juzgo?
Para nada! Su elección de vida, es de ella. Yo elegí otra cosa.

Si las disculpas públicas no alcanzan, no se que decirles.

Sepan entender que soy diferente, me acepto diferente y lo que las hizo feliz a ustedes, a mi realmente no me quitó ni me quita el sueño.

Me costó más de una década de diván aceptar que la maternidad no me interesa. Es hora que los demás lo empiecen a entender y dejen de proyectar sus ganas en mi proyecto de vida.


Los quiero!!!!